Игорь, как правило, меру знал. Но
иногда, когда какой-нибудь Сатурн входил в
какое-нибудь созвездие Льва, а может еще почему,
его прорывало и он пил… В “прорванном”
состоянии он нес полнейшую пургу и собеседника
могло замести напрочь… Весь действительно
огроменный багаж знаний Игоря всплывал в его
голове кверху пузом и плавал там раздутыми
трупиками, пока его не выкидывало через рот. А
выкинуть могло что-нибудь типа “когнитивной
модели парадигматической структуры
рекреативной бифуркации микрокосмоса личности”
и это еще не страшно, т.к. такого собеседник,
обычно, не понимал, а посему молчал. Но если Игорь
выметывал что-нибудь о революции Чешских
студентов в 1969 или роли хиппи в современном
искусстве, глупый оппонент, безрассудно пытался
поддержать разговор. Вот это было страшно! Тогда
его заваливало рухнувшим грузом Игорешкиных
знаний и только беспомощные ручки и ножки
дрыгались под этой махиной …
В этот раз все было не так. Мы ехали с Десногорска
. Игорь начал еще там. По дороге он вышел в магазин
и , по одной ему понятной арифметике , купил еще
три бутылки водки … С кем-то что-то пил. Этого
хватило, чтобы проспать часов семь – до таможни.
Таможня называлась “ Три сестры ” и имела в
штате очень сурового таможенника . Тот
придирался ко всему, заглядывал в лица, сверяя с
паспортами , и чувства юмора не понимал . Но,
вроде, все прокатывало. Когда он назвал фамилию
Игоря, я, как сидевший сзади , взял Игоря за руку и
приветливо ей помахал … Таможенник возбудился:
“ Вы что там труп везете ”. Однако, когда он
подошел к спящему Игорьку, тот поднял голову и
внятно сказал: “У Вас тут три сестры? Так я их
брат!!! Ик!” и упал обратно в кресло … Автобус
замер, но , как ни странно, таможенника это
удовлетворило. Тем не менее, когда он вышел,
ребята на всякий случай забрали бутылки с водкой
подальше от Игоря, поближе к Исхакову …
Подъезжали к Киеву. Автобус шуршал шинами по
асфальту, народ преимущественно дремал, на
задних сиденьях традиционно гудел “ ресторан ”.
И тут Игорь встал, притопал на звук и грозно
спросил: “Где мои три бутылки водки? ”. – “Игорь,
какие три бутылки ? Какая водка? Ты посмотри на
себя! ”, - вежливо ответили ему. Игорь надолго
задумался, явно оценивая свое состояние, и
сказал: “Ну, ладно, а где еще две? ”…
Водку ему так отдали только дома. И слава Богу!
Потому как оказалось, что он нам такой еще
пригодился …
Приехали в Славутич в два часа ночи. Народ начал
выгружаться и тут , откуда ни возьмись , появился
в зюзьку пьяный кадр и начал приставать к нашим
девушкам. Пока я со скрипом соображал как принято
поступать в таких ситуациях, а Кися бормотал что -
то типа: “Вы бы, мужчина, шли домой”, тот успел на
три слоя покрыть всех матом и под конец сказал:
“Вот ща нож достану и воткну в горло ”… Вот тут
то и появился Игорек. Он выпрыгнул из автобуса,
как чертик из табакерки, взял пьяного за плечи,
развернул и кааак дал пинка. Тот шагов пять
пробежал по прямой, а потом, видимо по инерции, но
уже зигзагами , пошел домой. А Игорек развернулся
и со словами “нож … в горло… придумал тоже … ”
полез обратно в автобус. Типа досыпать. Он даже не
понял, что мы приехали …
Вот так! Пьяный пьяного розумеет!
Copyright © Medved Vitaliy, doddy1@narod.ru |
|