Запорожье

Путь в город Энергодар пролегал через поля бахчевых. Арбузы у дороги продавали по 10 копеек за кило, а когда из автобуса вываливала вся диснайская толпа, то продавцы, на всякий случай, разрешали брать сколько нам надо прямо с поля… Поэтому уже на следующий день в гостинице в каждой комнате можно было найти 2-3 разрезанных арбуза, из середины которых ложками было съедено самое вкусное. Остальное выбрасывалось.

Гостиницу нам Глинских подогнал просто супер. На первом этаже здания находился ЗАГС. Видимо, по этой причине, лифт в гостинице начинал ездить только с третьего этажа. И по восьмой… Хотя этажей было девять. Почему по восьмой – непонятно. Но нас поселили на девятом…. В ремонтном блоке…. Повсюду стояли строительные козлы, ведра с известкой и т . д. Пятнадцать минут после приезда мы думали не объявить ли бойкот и не уехать ли, но кто-то принес водку и мы остались.

К несчастью брачующихся, мы приехали в пятницу, и поэтому в субботу с утра большая часть команды имела стойкое желание кому-нибудь чего-нибудь сделать. А тут молодожены под окнами…. Не знаю, сколько пар после тысячи и одного совета, высыпанных из окон гостиницы похмельными диснайцами, передумало жениться, но мне на третьей паре стало стыдно и я ушел… Хотя запорожскому народу нравилось. Например, в доме напротив тетка неспешно вынесла на балкон ведро, картошку и уселась совмещать приятное с полезным. Еще бы! Такое шоу...

В коридоре я встретил ржущую толпу телевизионщиков, заглядывающую кому-то в номер. Трезвый и в хорошем настроении журналист с утра – это вызывает подозрение, поэтому я пошел проверить что происходит.

Кому-то из литовцев, из этих привыкших к капитализму и супер-пупер сервису литовцев, добрый администратор дала номер с туалетом.

Туалет был 80 см в ширину и 2 метра в длину. Унитаз стоял так, что, пардон, если ты садился, то закрыть дверь не давали торчащие колени. Поэтому колени приходилось широко раздвигать в стороны. Эдакое “унитазное родео”. Бачок же, как и положено, висел на задней стене, то есть в полутора метрах от унитаза. Развернуться со спущенными, (очередной пардон), штанами никакой возможности не представлялось, поэтому приходилось пятиться задом до стены, дергать за ручку и возвращаться обратно. А так как труба от унитаза к бачку шла на высоте 40-50 сантиметров от уровня пола, то спущенные штаны постоянно проводили сухую уборку и полировку… Можно, конечно, было попросту не закрывать двери, но туалет был один на блок из двух комнат, а во второй, естественно, поселили девчонок…

Однозначно, это был мужской туалет для хождения по маленькому… Сервис!!! А возможно, что администраторша решила, что этот туалет как раз для литовцев – труба длинная - два метра, вода покаааа добежиттт…. В общем, наши ребята быстренько сбегали за камерой и теперь видеоролик об этом изобретении советских строителей хранится у них в архиве.

С туалетами, как оказалось, у них вообще была напряженка. Так, у Ляпки в номере туалет был установлен на 30-сантиметровую подставку и залезать на него надо было с небольшой лесенкой. Да и сидеть на верхушке страшновато - надо двумя руками держаться. Вдруг газы - упадешь и ногу сломаешь... А уж если вечером погулял хорошо и охота "Ихтиандра позвать" - то просто издевательство...

А у нас туалет и ванная были совмещены. Во всех смыслах. То есть шланга, подводящего воду к бачку, не было как такового. Чтобы смыть нужно было кран из ванной развернуть в бачок, набрать воды, а потом уже нажать на пимпочку. При этом на момент нашего приезда холодной воды в гостинице не было и смыв осуществлялся горячей. Запах вареных фекалий будоражил, наверное, даже запорожских бомжей...

В субботу с утра, перед тем как внизу начали подъезжать неосторожные влюбленные пары, я зашел к Политову. У него явно болела голова. На каждый громкий звук он вздрагивал и со стоном хватался за затылок… Тут откуда не возьмись, под окнами появилась толпа детишек, которые бегали и громко кричали “Изабелла, дай фанты”. Голоса у них были звонкие и пронзительные. Политов выдержал три минуты… потом он подошел к окну и громко спросил: “Фанты вам?”. Детишки, включаясь в игру, радостно закричали “да” и начали подставлять лоб, чтобы им капнули “как в рекламе”. На это Андрюша взял средних размеров арбуз и “капнул” его вниз. Слава богу, никого не убило. Только забрызгало…

На завтрак нас собирались везти централизованно. В девять часов подошел автобус, и всем приказали спускаться. На восьмом этаже перед лифтом собралась толпа. Я схватил Макарова, спустился на седьмой этаж и вызвал лифт там. Лифт пришел к нам!!! Мы, недолго думая, нажали на восьмой, а когда двери открылись – мы дружно скорчили страшные рожи, показали всем дули и быстренько поехали вниз. Юмор такой. А чё? Толпа ржала…

По приезду с завтрака у лифта опять собралась толпа: Деркач, Макаров и другие достаточно крупные фигуры, такие, что к ним не пробитья. Чтож, шутим еще раз. Я беру Гоха, поднимаюсь на 4-ый этаж, ловлю лифт и говорю: “Гох, делаем вид, что целуемся”, и нажимаю кнопку “3”. А Гох натура артистическая, ему что… Двери открылись, мы “в засосе”, но за дверями слишком долго стоит тишина. Отрываемся друг от друга и видим: перед входом в лифт стоит офигевшая администраторша, а за ней с выпученными глазами сдерживая смех, Деркач и вся толпа.

Пошутили…

Администраторша не здоровалась с нами до отъезда…

Правильно, а чё с педиками здороваться…