Квартирьерство 1996 года. Фронт работ распределен. Мне и Феруму выдается ответственнейшее задание: построить туалет! При этом выделяется энное количество досок, сосновый брус, лопаты, молотки и гвозди. Здравствуйте, папы Карлы…
Туалет?! Лёгко!
Крапиву лопатами разгребли, штыки воткнули, понеслась работа… Вот уже и яма готова. Симпатишная, глубокая яма.
Бревна поставили, каркас соорудили. Петр
I бы вздрогнул, а нам ничего, мы ж не корабелы…Тока ж никто не сказал, что туалет нужно делать на две персоны. Да еще женского пола. А может и сказал, но мы так ржали, пока копали, что и Исхакова могли не заметить… Там жежь в земле жежь червячки разные! Ухохотаться!
В общем, померили полученный, аккуратно скроенный, крепко сшитый каркас из сухой сосны – метр двадцать максимум… То есть две персоны рядом - ну никак! Еще и две стандартных двери по размеру рядом не встают… А каркас разбирать, яму расширять – да вы что? Ломы! Выход – гениален: пусть дамы паровозиком заходят и свои дела делают!
Не, пожалуй, не выйдет. Если б мужики стоя, то получилось бы, а сидя – неа…
А тут еще остальные квартирьеры орут, мол, вы где, надо сцену делать, а вы полдня с туалетом возитесь!
Умники! Не все так просто!
От теории переходим к практике: встаем вдвоем, садимся. Нет, не влезаем. Кто-то проходящий мимо: “Ребят, вы чего делаете?” - Ай, не мешай, творческий процесс идет.
Вторая гениальная идея: двери будут с разных сторон и с торцов. Так помещаются? Если внутренней перегородки не делать, то да, а с ней – нет. И снова ржем, катаемся…
В общем, через полчаса нас пришли убивать
, и мы потопали делать сцену. Так одна дверь и осталась неприбитой, а туалет – тандемом.Девушки! Кто ездил в этот год! Про-о-о-ости-и-и-ите нас! Опять же, никто ж из женщин не мог подумать, что это Медведь-скотина такие туалеты клепает, поэтому все жаловаться ходили к Болгарову
, и под конец Дисная так его достали, что он на следующий год ГОТОВЫЙ туалет привез.А не этот бы скворечник, так бы и сидели паровозиком…
| Copyright © Medved Vitaliy, doddy1@narod.ru |
|
